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婚前同居:每個吃虧的女人都會造出一位渣男

2019-10-23  煙_灰_灰

狐巴,胡巴,胡巴巴……

話說,每多一個吃虧的女子

世上就多一位渣男——

有一位媽媽,打發孩子去買盒火柴,告訴他說,買時一定要試一下,看能不能劃著。

孩子回來了,說,媽媽,這盒全能劃著的,我都一根根試過了。

很多人拿這個故事去套婚前同居和試婚,但顯然忽略了人和火柴過火后的不同特征: 

火柴是一次性用品,一經試火則失去了核心價值。

而男人,和女人,則是耐用品,過火一次,權當做了回權健火療。

和這個故事相反的例子,是樸爸二舅的提親經歷:

二舅到了25歲,在30多年前的農村,已屬大齡剩男,模樣嘛,雖然算得上半表人才,可是一說到娶媳婦,就露出一致使缺點:

本山叔都夸他,家里都有電器的:手電筒。

經媒人介紹,瞄準了一個更鄉下,更偏遠地方的女娃,提親那天,二舅來到我家,借了老爸的行頭,手表,和自行車。

自行車二舅不會騎,是推著去的,30多里地。

為確保掌握解釋權,到了女方家門口,車胎特地放了氣。

經這番操作,那個女娃,就成了我現在的二舅媽。

更喜劇的還在后面,結婚兩個月,二舅喜提男嬰一枚,「破格」榮升為父親。

這里不得不佩服二舅,創造大殺器一件:眼神孕。

眼睛一瞟,對方懷孕。

二舅的經歷,可以說是買火柴的另一個極端。

不試不探,占便宜還是吃虧,完完全全聽天由命。

  婚前同居,聽聽涂磊的道聽「涂」說  

前幾天,有記者提問:

現在社會上沒有經過結婚登記就同居的現象越來越多,民法典中有沒有考慮對非婚同居問題做出相應的規定?

全國人大常委會法制工作委員會發言人臧鐵偉表示,未婚同居在一些地方為一部分人所接受,但是在整個社會上還遠未形成共識。

如果法律上對同居制度予以認可的話,將會對現行的婚姻登記制度形成較大的沖擊。

此外,同居的情況和原因都比較復雜,法律難以作出統一的規定。所以從目前情況看,法律上明確規定同居這個問題的時機還不成熟。

話音剛落,一個叫涂磊的主持人,就以迅雷不及下載的速度,發表了看法:

同居不是為了同寢,而是為了照顧對方!真正愛你的人,是絕不放心別人來照顧你的!但如今的同居多數是為了新鮮和刺激,卻并非從心底在乎這個家!這樣的同居毫無意義,只是徒增煩惱!所以是婚前同居還是守婚如玉,決定于你們有沒有對家的渴望和照顧對方的責任!

在這里需要指出一下,這位涂舌的頭腦有點亂。

其一,同居不同居,系關的是兩個的幸福,而不是意義。人生的意義,或許說是價值,和同不同居毫不相干。

天長地久有天長地久的意義,一夜夫妻有一夜夫妻的意義,都有意義,問題只在于得到是的單一的性福還是長遠的幸福。

其二,“為了新鮮和刺激,卻并非從心底在乎這個家”這句,等于是先假設同居發生,然后否定了同居這一前提,顯然不合理。如果不同居,不先模擬一個家,怎么才可以知道在不在乎?

而要想知道對方是否在這個家,首先得有“這個家”吧,要想建立“這個家”,一定就不會是只圖一時的新鮮和刺激,而是得有個同居的過程。

其三,婚前同居還是守婚如玉,決定于有沒有對家的渴望和照顧對方的責任。也有問題,對家的渴望,和照顧對方的責任,這本是一個始終變化的過程,有沒有成家的渴望和照顧對方的愿望,前提是遇到什么樣的人。

一個女孩說我想有個家,并不代表可以和隨便一個男人就可以成個家,更多的,則是遇到對的人,想和他天荒地老,才去成家。所以說,要不要婚前同居,歸根結底其實是決定于遇見什么樣的人,有沒有和他渴望成家和照顧對方的愿望。

由此看來,涂舌和毒舌,讀起來雖然相似,但實際上還是差了好幾截。

  女人是否吃虧,得先探究是否有愛情發生  

伴隨著尚不能立法保護婚前同居這的新聞,社會和網絡開始討論:婚前同居,女人是不是吃虧了。

要討論這個得失利害,先得剝離掉因為強大的愛情而住到一起的男女,剝離掉兩人之間愛情的因素,單以功利和利害為切入,才算合理。

且看看陳亦迅怎么看待這一問題:

因為愛情不會輕易悲傷

所以一切都是幸福的模樣

不管婚前同居里發生了什么,因為愛情,都是幸福,只占便宜不吃虧。

因為愛情簡單的生長

依然隨時可以為你瘋狂

即使婚前同居中失去了很多,甚至打算犧牲生命,那也是因為愛情而激勵的隨時的瘋狂。

因為愛情怎么會有滄桑

所以我們還是年輕的模樣

有人說,失敗的婚前同居,會掠奪女孩的青春,會產生青春損失費,可是一旦有愛情介入,還都是年輕的模樣,哪來的損失?

因為愛情在那個地方

依然還有人在那里游蕩

婚前同居有得失,戀愛的風險,同居須謹慎,可是因為愛情,善男信女們還是甘愿在容易吃虧的地方游蕩,愿意以身試虧。

陳亦迅的《因為愛情》,說的就是凡事吧,只要愛情一攪和,就沒法算得失,沒法算吃虧占便宜。

所以,不管是否有婚前同居發生,只要愛情有介入,這一讓善男信女為之不惜付出一切的魔法一旦出籠,就不可能計較得失。

愛了就愛了,別再自我懲罰。

認為自己吃了虧,心里肯定會有不甘,這種情緒就是自我懲罰。

所以愛情專家張亞東給出的建議是:

做了就做了,結果別去管他。

綜上,要計算婚前同居女方是否吃了虧,前提就得先剝離了愛情,得先假設兩人是沒有愛情,然后再扒拉算盤。

  獨立人格論的無虧說,其實就是一騙局  

婚前同居女方是否吃虧,對這一問題,主流的答案,或者說更多的傾向是:

男女平等,都具有獨立的人格,沒有吃虧。

但這里女孩要特別注意一個事實:

看似給你們的榮耀,其實都是給你挖了一個坑。

夸贊女人“婦女也頂半邊天”,然后呢,天空的迤邐沒得到,得到的只有下地去干男人一樣的重活,去工地忽略男女體質差異即使每月那幾天一樣泡在泥水里勞作。

夸贊女人貞潔立個牌坊,其實就是埋掉女人后半生的幸福。

同樣的,給你一頂獨立人格的帽子,就是要讓女人們即使吃了虧,也要牙齒打掉了咽到肚子里,不能去抱怨,去譴責,去維護自己的利益。

女人的榮譽后面,大多是男人們叵測的居心,一定要警惕啊。

正是因為先送給女人一頂人格獨立的高帽,也就有了具有代表性的普遍看法:

婚前同居是有必要且重要的,只不過雙方都要注意保護自己,要有足夠的性知識和自我保護意識,那么女方就不吃虧。

在確認長久進行親密關系之前,必須考察各個方面的契合度,而同居是最可以全面考察的一個途徑了。

概括地說,就是結婚要試金,一套解千愁。

二舅的草率婚姻,就是反面教材。

只是,對這一說法,樸爸有一點不明白,原本一次旅行可以解決的問題,為什么非得要同居,搭上好幾個月甚至好幾年的時間,無限增加考察成本呢?

錢鐘書說:

旅行最容易得出一個人的品行。旅行時最勞頓麻煩,叫人本性畢現。經過長期旅行而彼此不討厭的人,才可結交做朋友。結婚以后的蜜月旅行是次序顛倒的,應該先旅行一個月,一個月舟車仆仆以后,雙方還沒有彼此看破,彼此厭惡,還要維持原來的婚約,這種夫婦保證不會離婚。

再有,用同居的方式來察對方,對于女方來說,顯然是高估了男人的城府。

相信樸爸一句,不管是男人的裝,還是內涵,都是極其有限的,隨便幾個回合,就可以測出他的半斤八兩,如果只是帶著考察的使命,進入同居世界,犯不著。

何況,婚前考察,無非兩個方面,一是人品,二是愛不愛自己。人品考察,頂多幾頓飯,一次旅行的事,畢竟都不是專業演員,沒幾下就露出本色。

而愛不愛自己的考察,結果無非是有愛,或無愛。有愛了,那么同居也就沒必須算得失,一場下來盤點到底吃了幾斤虧。倘若沒有愛,那一番計算下來,滿滿的全是血淚,甚至可以讓你懷疑人生,成本太高,更須謹慎。

再者,婚前和婚后,不管是同居還是一起生活,有沒有扯證,兩人的心理、責任、以及面臨的社會環境,都根本不同。

最簡單的,婚前懷孕,至少得考慮要不要留下來,是煩惱,婚后懷的,那就是得喜,自然是歡天喜地上淘寶窮極想像去準備嬰幼用品了。

兩人世界最擔心的,莫過于忠誠,婚前的劈腿,可以講成是發現自我,發現真我,另擇高枝,甚至說成棄暗投明,而婚內的劈腿,則叫出軌,要受到輿論譴責的。

也就是說,婚前和婚內,相同的行為,所受的輿論環境不同,而不同的輿論環境,勢必會影響對方的選擇。婚前的放飛自我,說不定在婚內,男方會考慮到責任和擔當,而放棄履新的機會。

所以,婚前同居的考察,不但不靠譜,而且根本就沒譜可靠。

既然同居無非達到考察的目的,如果選擇了同居,等于是緣木求魚,做了無用功,從這點上講,女方應該是吃虧了。

  五大成本核算,女方終是吃虧  

吃虧不吃虧,不但要剔除掉愛情這一讓所有一切都變得沒有意義的因素,還得一定得有參照,這一參照,還一定得是具體,可以數據化,有可比性。

同居女甲,就不能和同居女乙比,因為每個人的生活觀、價值觀是不是同的,同居女甲可能因為搭上了青春和無休止的勞動而悔恨,同居女乙卻認為一切都是經驗,經驗就是人生財富。

她會舉著一碗雞湯說:你受的苦,吃的虧,擔的責,扛的罪,忍的痛,到最后都會變成光,照亮你的路。如果再舉個大碗的,則是:你吃過的苦,都會以另一種方式回報你。

這么一來,當然沒得可比。

因為真切的現實得失,和麻醉人的雞湯,沒法比。

要比,一定是得和對方比,和同居女的男方比,看在同居過程中,誰失去的更多,誰吃的虧多。

婚前同居,成本有五:生理成本、心理成本、經濟成本、文化成本、健康成本。

先說生理成本

客觀規律就是,女人比男人老得早,25歲后身體機能開始走下坡路。同居幾年下來,女孩成了女人,男孩成了男人。

女孩成了女人,表示青蔥歲月無處尋。男孩成了男人,則表示說這男人走向成熟,要走向人生巔峰。

講一對男女最般配,最具價值,是說郎才女貌。郎才,隨歲月遞進更有才,女貌,隨著歲月流逝卻要打折。

而同居的過程,就是通常認為的女方價值漸減而男人價值漸增的過程。

再說說經濟成本

戀愛時,大多數男方會主動埋單,一旦同居,一般遵循能者多勞的原則,誰賺得多誰花的多,男方賺少了花女方的錢,女方賺少了看似在花男方的錢,但卻一樣要搭上無休止的家務勞動。

可問題在于,在中國很多地方,很長時間以來,家務勞動很少去折現,這一價值普遍是隱性的,女方做家務,不叫創值,而叫該。

而頂要緊的是,比起婚后財產歸雙方所有,婚前同居時女方所有的付出,在分手時,并不予以結算。

顯然的,這是對女方的不公平,是女方吃虧。

接下來說說心理成本

經過同居,男人心理信心爆棚,因為他們更懂得如何去討好、應付女人,成為處理戀愛關系的行家里手。而同居后戀愛失敗,女性通常會留下心理陰影,越來越不自信,在處理下一段感情時更傾向于結婚,而不是享受愛情。

同居中戀愛失敗,對于男人,更多的是風輕云淡,望一眼回歸雁,喝兩口小酒,裝逼一番,然后說,沒有什么是一頓火鍋不能解決的,如果有,那就吃兩頓。

而對于女方,或許也是沒有什么是一頓火鍋不能解決的,如果有,那就無休無止地吃下去,暴飲暴食,讓傷痛和體重并駕齊驅。

到頭來還是女方吃虧多。

再說說社會文化成本

目前,對于同居,社會上的寬容態度,主要還是傾向于男方,男人擇一女同居,等于把勝利的旗幟插在了陣地和領地,女人擇一男同居,則多少有點讓別人拔了頭籌,有從亞馬遜轉戰到閑魚的感覺。

當然當然了,這種想法是封建余孽,很不對。可是很不對的想法,偏偏就是陰魂不散,加碼著社會偏見的愚昧。

而在這種偏見中,一段失敗的同居,男人走出來,叫有故事,多走出來幾次,叫老司機,收獲一大片仰慕。

女人走出來,也叫有故事,但卻有了悲涼的底色,多走出來幾次,則叫滄桑。

是不是更悲涼?

所以還是女人吃虧多。

最后還有健康成本

同居后,如果一不小心懷孕,而且大概率事件,是懷在女方而不是男方的肚子里,要拿掉,身體受損的,是女方。

而在這個時候,據統計,正值男方劈腿的高發期。也就是說,女方不但要承受流產的苦痛,還可能經受心理的又一打擊。

  婚前同居,勝天半子杜十娘造出渣男一枚  

馮夢龍白話小說集《警世通言》中,有一名篇《杜十娘怒沉百寶箱》,有這樣一段描述:

十娘取來鑰匙,打開箱子,第一層,第二層,第三層,都是金銀珠寶,金玉玩物,價值數千數千兩銀子,一把把扔進水里。

把最后的第四層抽出來,里面有夜明珠十幾顆,其他祖母綠、貓兒眼等等奇珍異寶數不勝數,價值已無法估算。

十娘抓起來,還想要扔進水里,李甲不覺大悔,抱住十娘慟哭,那孫富也來勸解。

十娘轉頭對李甲說:

我這些年來存了不少東西,就是為了自己的終身大事。我雖是風塵女子,但遇到你之后,山盟海誓,白首不渝,離開京城之前,假托姐妹相送寶箱,里面藏了無數寶貝,所值不下萬兩黃金,本來是想讓你帶著去見父母,哪知道你中途見棄,想把我賣給別人,辜負我一片真心,今天打開箱子,就想讓你知道,老娘有的是錢!區區千兩白銀又算什么?我這箱中有玉,可是你眼里無珠,我不負你,是你負我!

說完抱著寶匣,向江心一跳,波濤滾滾,渺無蹤跡。

即使杜十娘這等勝天半子的女子,在婚前同居中,也沒能考察得出男方的真面目,所以選擇同居婚前考察基本沒用,而在這場婚前同居中,杜十娘可以說是搭上了青春、財產、健康,甚至生命的所有成本。

所以說:

女子很吃虧,同居要謹慎。

而接下來,則是:

女人一吃虧,男人就變渣。

很多男的,其實不渣,只是因為讓女方吃了虧,就被扣上渣男的帽子。

最后的結論:

世界要想更美好,渣男就得要更少,要想渣男少,就得讓女人吃虧少。

想要女人吃虧少,婚前同居,最好不要。

文字丨樸巴

排版丨克力

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