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“弟,別找姐要錢了,去工作”,“工作沒前途,你給我十萬創業”

原創
2019-10-22  萱小蕾情...

    你關注我、我陪你愛

    文丨萱小蕾、又名漠泱

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    看過一些父母為了兒子,要求女兒幫助的事例,甚至不顧女兒已經出嫁,或是條件如何,是不是會為難?

    只是一味道德綁架,搬出“我養你那么大,你得回報父母幫助弟弟”這種言論來,近乎“要挾”。

    有的或是打感情牌,聲淚俱下,弄的女兒不知如何是好,最后只能妥協“幫助”。

    結果付出的代價、可能是影響自己的生活質量,影響自己的小家庭,影響夫妻和婆家的感情,甚至因此丟了婚姻。

    這樣的情況,明顯錯在父母,但那個不吱聲只默默接受姐姐“幫助”的弟弟,其實也算是幫兇。

    而更過分的是,有些弟弟,是自己出面“壓榨”姐姐,如果有這樣的行為,其實也是父母從小沒教育好的原因。

    比如從小就讓姐姐讓著弟弟,幫助弟弟,從小就讓弟弟覺得:姐姐存在的使命就是為自己而活一般。

    所以長大后,會自己開始向姐姐提要求,這是父母的行為表現帶給他理直氣壯的自私自利,帶給他的錯覺的錯誤認知。

    甚至覺得自己啥也不做,有父母姐姐就好了,他們會為自己安排好人生,不愁吃不愁穿的愜意人生,自己則是這個家的巨嬰和王子,只負責享受就行。

    一旦有了這類想法,他自然是不會努力生活,不會自己做踏實打算,也不會愿意去吃苦耐勞做事的。

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    一個親戚家的兒子就是這樣子,姐姐八歲時,父母才生了這個兒子,從小寵得沒了樣子,姐姐也是一直負責為弟弟服務。

    從小開始照顧,謙讓,長大后,姐姐提前工作了,便開始給弟弟經濟上的供養。大學不好好上,天天在校打游戲,多次被學校通知勸退。

    混回家后兩三年,也沒做過一份工作,沒錢花就找父母姐姐要,姐姐每月往家里寄幾千塊,自己省吃儉用,艱苦度日,弟弟卻拿著這些錢交狐朋狗友,吃吃喝喝。

    姐姐嫁人后,弟弟依舊沒有收斂,反而認為姐夫有錢,更是想要完全指望姐姐來生活。姐姐也怕惹丈夫不快,有時就會拒絕弟弟。

    弟弟不快,開始說謊騙錢。最近一次,弟弟說媽媽生病,需要手術,要姐姐打十萬給她,姐姐嚇一跳,以為母親病重。

    聯系母親,母親也支支吾吾不說清楚。后來姐姐只能通過別人打聽這事,才發現母親只是做個小手術,幾千塊,而且還有報銷,根本花不了幾個錢。

    于是姐姐問弟弟:“你總找姐要錢,姐又不是銀行,哪有那么多錢給你,你要花錢,為啥自己不去工作?”

    弟弟說:“我不想工作,工資低,沒前途,我想賺大錢,你給我十萬創業,大不了我發財了多還你一點……”

    姐姐說:“你所謂的創業,就是跟一幫人吃吃喝喝玩樂吧!”

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    弟弟生氣:“你不愿給錢就算了,別嘮叨,反正說了你也不懂,創業需要人脈需要關系,不交往不吃喝能辦成事嗎?”

    姐姐看沒辦法說服弟弟,只好沒再理他,結果幾天后,她老公又接到弟弟電話借錢。這個姐夫也不糊涂,錢沒借,還給自己老婆上了一課。

    大意就是幫助兄弟姐妹可以,但是救急不救窮,要是真創業也就算了,這種好吃懶做的弟弟,是不能縱容的。

    得讓他自己去面對生活,去碰壁,去受著苦,從小被父母姐姐慣著,他根本就失去了獨立生活的能力和意識,再這樣下去,他一輩子就毀了。

    那之后,姐姐沒再給弟弟錢,表示弟弟的行為象個無底洞,這樣的“坑”她不會再填,也填不滿。

    此后,據說弟弟逢人就說姐姐的不是,說父母白養她了,不管家里人了。

    而這個弟弟依舊不務正業,生活一直靠父母維持,想必他父母也有些后悔從小就沒教育好他吧。當然,他們可能同時也會怪姐姐不再管弟弟了……

    其實這樣的事例特別多,以上這個姐姐為弟弟付出不少,好在后來停下來及時止損了,但也有些姐姐,可能一輩子都逃不掉這種“為弟弟而活”的命運。

    問題的根源,還是出自父母的教育。從小偏心弟弟,好吃的好用的都留給他,姐姐則是從小就幫家里干活。

    長大后,這些從小吃苦的姐姐都很努力,大多都比較有出息,而弟弟因為被嬌慣壞了,只會啃老,還要“啃姐姐”。

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    網友方方的命運,也算是都栽在了她弟弟手上,弟弟從小被慣,如今三十多歲了,還是不務正業,天天跟一幫差不多性質的二流子一起混。

    也經常惹是生非,每一次出問題,罰款,都得姐姐方方去幫他收拾爛攤子。方方一月工資有七八千,其中五六千都會被父母要過去,然后都花在了弟弟身上。

    方方如今四十多歲了,依舊沒有成家,附近的,熟悉的,沒人敢娶。談戀愛的,談一陣了解了,也就分手了,沒有幾個人敢娶這樣家庭的姐姐。

    父母似乎也不操心方方嫁不嫁的問題,只要她每月寄錢回家。

    當然,這個例子的關鍵,在于方方自己沒有醒悟,甘心情愿地為著父母和弟弟。

    沒有意識到這樣很對不起自己,也沒意識到這樣對弟弟并沒有什么好處,只能助長他不勞而獲一直依靠他人的心理。

    很多姐姐們,即使成家了,即使自己生活難,父母或弟弟也會找她們“幫襯”,如果有能力,那也還好點。

    有些姐姐自己也很苦,可是娘家再過分要求,索取,姐姐的處境就更難了。

    有些姐姐自己會比較清醒,沒有能力,就不幫,就不管,就狠心一點。

    可也有些姐姐還是很糊涂,心理學上,這種無條件為娘家為他人付出的行為,列為“救世主”心理,覺得自己有責任。

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    若是做不到讓對方滿意,還會怪責自己,還會內疚。

    絲毫不去意識到自己其實是沒有義務和責任一直這樣姑息的,如果無條件又心軟地持續“幫襯”娘家,很多姐姐自己的家庭和婚姻也會隨之出問題。

    所以遇到這樣的原生家庭,得姐姐自己覺醒過來,得明白自己也要生活。

    若那些向自己索取的人只考慮他們的得失,卻不管你的好壞和難易,那就得停下來問問自己:這樣的付出,是不是太過了一點?

    不是說提醒人要自私,而是要在自己的能力范圍內,并且是對方值得幫襯的情況下,有感恩知足之心的情況下去付出。

    否則的話,付出再多也得不到任何回報和感激,甚至還會成為無底洞,永遠也填不滿,理不清,也會讓自己的生活一團糟。

    適當地狠心一點,有原則底線一點,其實對雙方都是有好處的。

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