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他花7年跟拍8對夫妻:關于婚姻里的性、婆媳、孩子、愛情......

2019-10-22  咸魚不翻...

      作者丨不一

      有網友在網上發布了一個問題:有哪些結婚后才懂的道理?

      無數人在下面回復:


      “婆媳關系處理不好,再好的夫妻關系也是一地雞毛”;

      “無論婚前多浪漫,最后都會回歸于平淡”;

      “孩子的出生,真的會讓生活一團亂”;

      “少一點抱怨,少一點理所應當”;

      “婚姻里最可怕的,就是沉默”;

      .......

      導演沈可尚在結婚一年后,深切感覺到和妻子對話越來越少,生活在柴米油鹽中變得越來越乏味,曾經的新鮮、激情、好奇仿佛都隨著時間慢慢消逝。


      當初以為會恩愛一生的婚姻,怎么突然變成了這樣子,沈可尚不解,他花了7年時間跟拍8對夫妻,將婚姻里最真實的一面展現在我們面前。

      ——“愛情來了,結婚,期待幸福。結婚后維系兩人的,不再只是愛情,而是更復雜的種種。

       01 

      關于婆媳

      婚姻不是兩個人的事情,而是兩個家庭的事情,這點在這對夫妻的婚姻里一覽無余。

      因為要照顧公公婆婆,沒辦法顧得上自己的家庭,這本就讓妻子覺得心頭難受,但丈夫對她心情的不理解,卻更讓她覺得委屈。


      “就算我很想念她們,我頂多電話,就算我媽媽生病在家半個月,我也頂多電話,我沒有辦法回去照顧她,媽一個人在家。可是你媽不是耶,你媽生個小病,我們就過去看看她”。



      對于丈夫而言,作為男生“要顧的東西很多”,家庭的重擔都壓在他身上,他希望妻子為他分擔照顧父母的重擔,因此常常會站在父母的角度,去和妻子溝通。

      但他不知道,這樣的想法卻恰恰最傷人。
      “在面對你父母的時候,你應該要讓我感覺,你是跟我站在一起處理事情的。”
      “你代表你爸媽來處理我們和你爸媽,或者我和你爸媽的關系,我會覺得孤立無援”。

      關于婆媳問題,約翰·戈特曼提出一個很重要的觀點:每位丈夫都必須明白,當你結婚后,你和母親其實是兩個家庭,在你和妻子的家庭里,你首先是一名丈夫,而妻子才是這個家庭的女主人。
      “我知道說未來遇到再大的事情,不管怎么樣你一定在我身邊,我覺得這樣就夠了”。

      把配偶放在第一位,和配偶建立“我們”這種團結意識,是婚姻中很重要的一部分。

       02 

      關于孩子

      這位妻子詢問丈夫,為什么現在經常喝酒,她想過很多理由:工作壓力大,生活遇到不愉快,甚至,甚至不愛她了....但是答案卻是最讓她震驚的一個:

      他說:“因為小孩在旁邊吵,睡不好的時候啊,喝口酒比較好睡覺啊。

      丈夫覺得這個不是什么大不了的事情,然而妻子卻覺得像是“晴天霹靂”:


      “從她出生到現在,我已經想盡辦法盡量讓她,不去影響你的睡眠,不然我干嘛這么累,可是我發現,我做了所有的事情,你還是覺得,對你來講是一個問題。”

      自己的所有用心,所有付出,所有的犧牲,卻被丈夫一句輕飄飄的話全盤否定。

      “這感覺上好像難道我就愿意去生這個小孩嗎?我也是犧牲我自己。”

      “我根本就是討厭小孩”。

      說出那句話,心里得有多疼啊——她用最尖銳的一句話,傷了全部人的感情,包括她自己的感情。
      當孩子出生,對于一個家庭而言,最重要的莫過于,丈夫也要加入到照顧孩子的任務中。
      孩子出生后,妻子不可避免會經歷身體和精神上的一系列改變,經常會筋疲力盡,如果丈夫能夠調整工作時間,早一點回家或者在周末的時候接替妻子的工作,讓妻子可以好好休息,看望朋友或者看個電影,這樣能給婚姻帶來巨大好處。

      而作為妻子,應該學著偶爾放手,雖然丈夫可能笨手笨腳,不要用批評和譴責讓他退出照顧孩子的行列。
      另外,最重要的一點,在承擔父母的角色之外,夫妻要開創屬于自己的時間,將自己暫時從父母的角色中摘出來,重新尋找甜蜜和浪漫,哪怕只是一個擁抱,一個只屬于二人的晚餐......

       03 

      關于性

      婚姻里,性會成為壓力嗎?
      會的。


      “有時候,我覺得雙方也都不是很開心,都沒有在特別享受。”

      曾和一個朋友聊天時提到這個話題,她的回答始終印象深刻:即使我們已經成為了夫妻,對于性,我們依然是初學者。

      “我們似乎很少可以坐在一起,去聊聊關于性的事情,喜歡或者不喜歡,喜歡的方式,喜歡的環境,對彼此親密關系的感受......如果今天累了,不想要,也不需要強迫自己敷衍了事,那樣彼此都不享受,不如一起聊聊天.......”


      婚姻里,一旦將性生活當作一個例行公事,失去了從心底產生的那份激情,開始敷衍,婚姻關系真的會不可避免的走向冷淡。


      婚姻關系逐漸冷淡的一個現象就是親密關系的慢慢缺失。




       04 

      關于沉默

      婚姻的最開始,都是甜蜜和幸福,堅信兩個人會永遠攜手相伴走下去。

      但慢慢的,兩個人習慣了彼此,愛情的波瀾壯闊在每天的柴米油鹽中漸漸歸于無聲,不再分享愛,也不再表達愛。于是睡在一張床上,心卻越來越遠。

      “你每天講話有超過一個小時嗎?”

      這個妻子詢問的問題,或許是大多數婚姻里所面對的問題。

      你有多久沒有好好和對話說過話了?


      婚前兩個人天南地北都聊,談夢想談成長,婚后雙方談話的內容變得很事務性,都是生活分工之類的對話,專心聆聽彼此說話的機會怎么這么少?

      沈可尚曾表示:“愛情里的悲劇是冷漠,而婚姻里真正的傷害是沉默”。


       在一段關系里,最重要的不是外貌也不是面包,甚至不是忠誠與否,而是分享。如果不分享,兩人住在同一個屋檐下,也會像陌生人一樣。
      有些話不說出來,對方永遠都不知道你在想什么,彼此一定要定期溝通和檢討反思,無數婚姻都走不過這一條。

       05 

      關于愛情


      這對夫妻是沈可尚跟拍的一對令他觸動極深的夫妻:

      他們也曾經歷過從激情到平淡,經歷過生活中種種問題。

      有一段時間,長輩生病,兩人既要照顧老人家,還要照顧小孩,還有各自工作的問題需要處理,一次爭吵中,丈夫突然就爆發了,舉起椅子將整個椅子都砸爛了。


      這位妻子內心想了很多,但卻沒有發怒和反擊,她突然意識到:此時此刻對我發怒的你,此時此刻失控的你,并不是在對我發怒,你是在哭求我的幫助。


      “就是那一霎那我是有強烈的感覺到,愛情這個東西,是被各式各樣的經驗層層堆疊之后,它其實會淬煉成另外一種情感:可能比愛情更巨大,可能更接近生命的親密。


      沈可尚這樣說道:“比起說婚姻是做白頭偕老的夫妻,我現在更加覺得相信婚姻是一種協作關系”。


      婚姻并不只是一對相愛男女的結合。他們相互間扮演著父親、母親或朋友的角色、必要時各自展現出孩子般天真幼稚的一面,如此等等都是婚姻的組成部分。



      后來沈可尚不再用先生對老婆的方式來溝通,要求老婆做什么做什么....而是每次回家都告訴自己:“她不是我老婆,她是我朋友。”
      “面對朋友,我們都很容易接受'他就是這樣的人,他就是有這些壞習慣’,那為什么對待另一半,就特別苛責呢?
      如果她是我朋友的話,你不會希望朋友一定會要做什么,你不會覺得朋友非要做什么才是對的。你會覺得朋友需要什么,我會聽,我能幫就幫。”

      戈爾曼提出:一段婚姻終結的最糟糕的緣由之一,是夫妻雙發沒能及時認識到它的價值,而當他們放棄彼此時,才認識到,他們真正放棄了多少東西。人們往往認為一段好的婚姻是理所當然的,而不是需要培育、值得重視和迫切需要的。

      沒有天生合適的兩個人,所有的合適都是兩個人相互遷就和改變,朝著相同的方向努力。沒有不能在一起的兩個人,只有靠不攏的兩顆心。

      時間回到結婚那天,你還記得當初信誓旦旦許下的諾言嘛?

      無論順境或逆境,富裕或貧窮,健康或疾病,快樂或憂愁,你都將毫無保留地愛她,一生一世,不離不棄,對她忠誠直到永遠,你愿意嗎?

      我愿意。

      婚姻路漫漫,難免磕磕絆絆,但請不要忘記如何相處,請不要忘記悉心保養。

      初心易得,始終難守。不忘初心,方得始終。

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