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“沒見識的窮女孩,出門都不坐飛機”:我見過最毒的伴侶,都在強求三觀一致

2019-10-16  振王府圖...

    有人說“三觀不同,不必強融”。

    在我看來,這句話只說對了一半,另一面真相是“三觀不同,其實也可以相融”。

    因為嚴格來說,世界上并沒有三觀完全一致的兩個人,不同的成長環境、經歷會造就不同的三觀。

    即使三觀不一致,也總會留有轉圜的余地。而那方寸之地,就是讓一段關系長久的關鍵。

    今天的文章,希望能在與人相處之道上帶給大家新的啟發。

    1

    親密關系里
    三觀不同可以磨合嗎?

    后臺曾有讀者留言:
     
    “男朋友看不起我從沒坐過飛機,還暗諷我是沒見識的窮女孩。該怎么辦?”
     
    其實,類似的事兒真不算少。


    看了一個熱門微博。

     

    一個女生和男友在一起大半年,男友各方面都很好。

    但,就是很摳門。

     
    每次一涉及到花錢,男友態度就讓她很不爽。
     
    比如約會吃飯,男友總是覺得,這個貴,那個沒必要。搞得她過節吃頓好的,都有罪惡感。
     
    她一說出錢去吃好吃的,男友就會說,“吃不起”、“你真有錢”、“好奢侈”這樣的話。
     
    最近因為她花自己的錢買了國慶回家的機票,他們又大吵了一架。
     
    男友責怪她“真舍得,有錢人就是好。為什么有多少錢就要花多少?”


    女生反問,“我自己的錢還不能自己支配?”
     
    男友又陰陽怪氣地說,“好吧,當我沒說。我們窮人家的孩子還是好好搶票,乖乖坐高鐵吧”。


    接著開始指責女生的消費觀不對:“明明有高鐵直達你家,價錢比機票便宜一半,你為什么要浪費錢?你這消費觀沒問題?”
     
    女生無奈地說:“和你不一樣就是有問題??我覺得我們倆真是三觀不同!”


    男友依然堅持她的價值觀有問題。
     
    女生終于受不了:我早就不爽你的態度了!
     
    “給你看件漂亮衣服,又沒說要你買,你每次的反應都是,這么貴,咱們消費不起。
     
    請問,咱這樣的人是什么人?
     
    還不如我自己我一個人,賺多少花多少,不用看你的臉色。


    女生上網求助:消費觀不同能磨合嗎?
     
    網友們炸了:
     
    “自己節省沒問題,也要求別人節省就很有問題了,還不是花他的錢。”

    “就好像你生孩子,他說'別人家媳婦都能直接生,你咋就非得要無痛呢’。然后自己花錢打了無痛,他又會說,'你們有錢人真奢侈,真懂得享受’……”

    “三觀不合的人就不要在一起,坐下來談也沒用,因為他的觀念已經深入骨髓。”
     
    的確,三觀不合的關系,很累,好像怎么說都說不通。
     
    但我們常常忽略了,世界上沒有絕對三觀一致的兩個人。
     
    每個人都是獨立的生命個體,從不同的原生家庭、教育環境、經歷等中成長,必定不會和別人的三觀完全一樣。
     
    其實,“三觀不合”的矛盾根源,是雙方在“三觀不一致”的情況下,一方用自己的三觀去綁架別人,強迫另一方接受他的價值觀。
     
    實質是:不允許別人和自己不一樣。



    2

    不允許別人和自己的不一樣

    是最最流氓的關系邏輯

    為什么我們在人際關系里會那么累?

    有些人總喜歡把自己的三觀凌駕于他人的三觀之上,和自己三觀不同的,全部摒除,評判你,貶低你。
     
    李榮浩在新一季《中國好聲音》,有一期為學員選了一首網絡走紅歌曲《你的酒館為我打了烊》。沒想到,竟被網友罵上熱搜。
     
    “網絡歌曲算什么音樂?你是不是對音樂有什么誤解?”
    “李榮浩竟然選這樣的歌曲,簡直是太Low了。”
    “身為一個導師,太沒品味了。”
    ……
    李榮浩發了長微博回應,主要想表達:人應該允許別人有喜歡任何人和事物的自由。
     
    “你不喜歡的東西不一定就是壞的,你喜歡的東西不一定就是好的,因為沒有一個實際的、具象的標準去衡量。”


    但很多人繼續噴:你身為一個有素養的音樂人,竟然在推崇毫無內涵的網絡歌曲?
     
    李榮浩無奈再次回應:

    我也有不喜歡的網絡歌,也有不喜歡的唱片歌,但我絕不會因為個人的不喜歡,就說只要是這個類型的都是垃圾。個人不喜歡是個人的事,沒必要一桿子拍死……

     
    為什么人們不允許別人和自己不一樣呢?
     
    人存活在世上,基于追求自我的存在感、安全感、優越感和滿足感的原始動力,會竭力追求“穩定”,害怕面對各種矛盾沖突。
     
    當內在認知出現沖突,會讓我們對自我產生懷疑,威脅我們的存在感和安全感。
     
    所以,我們總會有一種傾向,即:我是對的。
     
    你和我不一樣,就是錯的。我要找理由反駁你、否定你、說服你、改變你,才能維持自我的認知一致。
     
    這就是經典的“認知失調”理論:
     
    如果兩種認知出現不一致,就會導致心理的沖突和不適。個體會借助“最小努力法則”,亦即采取,即采取最節省能量的行為,去干涉其中一種認知,使它們變得一致,去消解這種緊張不安。
     
    成熟的人,會用自己的內在力量去解決認知失調,不輕易干涉和評判他人的三觀。
     
    但有些人則會用“自我實現傾向”,用自己的三觀來要求全世界,以自我為中心,只認可和相信對自己有力的證據,去證明自己的三觀才是絕對正確。
     
    他們會把矛盾問題都二元對立起來,只有兩個價值標準:“應該怎樣做”和“不應該怎樣做”。
     
    不僅以此要求自己, 也以此要求別人。
     
    你和我不一樣,就是錯的。
     
    你不接受我的三觀,變得和我一樣,就是有問題。
     
    你不喜歡我喜歡的人和事,就是不正常。
     
    你喜歡我不喜歡的人和事就是低級、low。
     
    這是世界上最流氓的關系邏輯。



    3

    比三觀一致更重要的

    是尊重他人的三觀


    伏爾泰說:“我不同意你的觀點,但我誓死捍衛你說話的權利。
     
    我一直把這句話奉為真理。
     
    雖然我們不一定會成為“杠精”。

    但生活中面對三觀“不一致”時,我們都難免產生認知失調,用自己的三觀去爭對錯輸贏。
     
    長期以往,結果就是,關系出現裂痕,倦怠,分手、離婚或絕交。
     
    怎么避免呢?
     
    我們常常說,要“理解”別人。
     
    我覺得,“理解”這個要求有時候很難。我們甚至對自己的想法都無法做到100%的理解,何況對別人。
     
    心理學家雅各布·拉姆蘭茲和雅艾爾·本雅米妮提出了一個新的概念:“非整合”,即“維持著的不一致”。
     
    指的是一種“人類忍受認知/情緒上的復雜性的能力”。
     
    具備“非整合”能力的人,在面對人和人之間的“不一致”時,能夠維持這種“不一致”、承受矛盾、以及悖論,同時不感到緊張不適。
     
    他們不會通過操控自己的認知、價值觀、情感等,去解決緊張和不適,而會允許矛盾的多種認知、價值觀、情感同時存在,接受并且維持它們。

    同時這些矛盾的存在不會讓他們感到分裂,他們仍然感覺到自己是“整體的”。
     
    簡單來說,就是能夠尊重“不一致”。
     
    是的,“尊重”就好。
     
    比三觀一致更重要的,是你尊重我,我尊重你。
     
    互相不爭對錯,不強迫對方改變。
     
    允許別人跟我們不一樣,也允許自己跟別人不一樣。
     
    尊重是相互的,而不是單方面的。
     
    如連岳所說:

    允許他人的道德觀、生活方式和自己不同,將消除世上90%以上的煩惱。
     
    當我們用尊重的心態去面對彼此的“不一致”,你會活得舒服很多。



    4

    父母與孩子三觀不一致
    沒必要強求

    父母和孩子的爭吵,大多源于三觀不合,有代溝。
     
    作者笛子分享過這樣一段經歷。
     
    工作上,剛畢業的時候,父母一直勸她考教師和公務員,找份安穩工作。

    她不愿意,于是每次回家都被教育不懂事,沒遠見,一個女孩子非要去做錢少事多離家遠的工作。
     
    婚姻問題上,上學時千叮萬囑不許談戀愛,一畢業就催婚。每次回家都苦口婆心地勸,女孩子一定要在30歲前結婚生娃的,要不別人會說你閑話,父母也沒臉見人……
     
    她會和父母爭:

    “為什么要管別人說什么?過好自己的日子不就行了嗎?女孩子不結婚就沒價值嗎?現在時代不一樣了,我們這代人……”

    她的媽媽氣得跳腳:

    “你看看哪個人不結婚的?一把年紀不結婚的都被人笑死了。還以為你讀了大學會長見識,沒想到學了這么多歪門理論回來氣死我……”

    剛開始,她總是這樣和他們針鋒相對,誰都說服不了誰,最后不歡而散。

    而且一點用都沒有,下次回家還是繼續被教育。
     
    后來她不爭了。他們說,她就聽著,時不時附和幾句。
     
    因為她覺得,“時代不同了”,為何要說服他們接受我這代人的思想呢?
     
    走“迂回路線”,慢慢滲透影響才是王道。
     
    然后努力工作,讓他們看到兒女可以靠自己過自己喜歡的生活,也和他們分享年輕人的生活。
     
    現在,父母依然會嘮叨,但她基本不會再爭對錯,父母還變得和我越來越多話聊,回家的日子也輕松多了。
     



    5

    伴侶不爭三觀對錯

    關系更加有愛


    在破碎的愛情和婚姻里,“三觀不合”是被詬病最多的罪名。
     
    正如《錯不在我》書中寫的:
     
    絕大多數夫妻離婚,都是長期的累積所致,這樣的夫妻都以滾雪球的方式責備對方并為自己辯護。

    夫妻雙方總是盯著對方的差錯,對自己的優點、態度和行為方式則極力辯護。這樣做恰恰會導致另一方固執己見,甚至寸步不讓。
     
    但有些三觀不合的婚姻,卻過著令人向往的生活。
     
    想起我非常喜歡的一對老夫婦,修一爺爺和英子奶奶。
     
    三觀不同、性格不同、習慣不同,結婚65年,卻從未吵架。


    他們尊重彼此的生活習慣。
     
    修一最愛吃土豆,而英子最討厭吃土豆,卻變著花樣做各種有土豆的菜給他吃。
     
    修一愛吃傳統日式早餐,英子愛吃西式早餐。
     
    他們不會責怪對方“矯情”。

    英子每天都做兩種早餐,各自都吃到自己喜歡的早餐。

     △ 英子每天都準備兩份不一樣的早餐
     
    他們尊重彼此的生活觀念。
     
    英子從年輕時,就特別喜歡收藏各式餐具,看到喜歡的總是忍不住買買買。
     
    修一總是說:買吧。
     
    英子感嘆道:“修一從來沒有干涉過我的自由,現在回想起來,我想做什么,想買什么,他都由著我。這,很難得。”
     
    修一有些“浪漫主義”。剛結婚時,兩人很窮。但收入不高的修一突然說想買一艘帆船去航海。
     
    英子也不會說他白日做夢,而是尊重他的夢想,悄悄典當了自己所有的和服,籌錢買船。
     
    修一在面對重大決策時,時常征求英子的意見:“這么做你覺得可以嗎?”
     
    就算有些理念遭到所有同事反對,而英子總會告訴他:“這是好事,你去做吧。”


    爭對錯很容易,但愛更重要。
     
    我們尊重彼此,才能更好地愛你。


    6

    朋友不爭三觀對錯 

    世界更加豐富


    朋友相處也是如此(杠精、檸檬精除外)。
     
    我上大學時認識了一位好友,和我簡直就是兩個世界的人,我們經常因為“三觀不同”而爭論。他比較好勝,常常有種“凡事要爭贏我”的感覺。
     
    但我們直到現在都是好朋友。
     
    某次聊起我們為什么能做這么久的朋友,他說的一番話讓我很感動。
     
    “我從高中起就是'壞學生’,喜歡逃課;而你一看就是'乖孩子’。

    聽到我說青春一定要學會逃課時,你從來沒有用那種異樣的眼光看我,甚至在遇到不喜歡的課時也陪我逃課。

    我在很多人眼里有些三觀不正,但你每次都會認真聽我的歪理邪說。

    我每次因為一些問題和你爭論得面紅耳赤,就算知道自己理虧也非要贏你時,你總會適時沉默,從不批判我無理取鬧,給我臺階下。”
     
    關系是雙方的,其實他對我也是如此,允許彼此有和自己不一樣的價值觀。
     
    我的想法有時很“傳統”,他從不會說我死板,遇事不會變通。
     
    因為他和我的“不一致”,我的大學生涯才不至于那么無趣,多了五彩斑斕的詩篇。
     
    邱晨在一期節目中談到,有段時間她非常煩朋友圈,因為看很多人的朋友圈不順眼。
     
    后來她意識到,別人和自己不一樣,并沒有錯。
     
    “我們看朋友圈,到底是為了什么?難道是為了看千百個人都過著跟我們一樣的生活嗎?
     
    不是的。
     
    我們恰恰就是想從這個世界的豐富性中,看到我們人生的可能性。
     

    如果我們喜歡的東西都一樣,討厭的東西都一樣,擅長的東西都一樣,那這個世界還有什么樂趣?”
     
    深以為然。
     
    我們這一生,正是因為有如此多“三觀不一致”的關系,才有了如今豐盈的生命體驗,看到更多的風景,更多的故事,更廣闊的世界。
     
    容納彼此的“不一致”,和而不同,求同存異,才是真實的、最有吸引力的關系。
     
    世界和我愛著你。

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