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打罵完孩子又覺得內疚?看看這位媽媽怎么做

2019-01-23  10好雨知...

作者:丑丑媽Vivian

來源:丑丑媽育兒手記


Part.1


晚上一大家子人一起吃飯,爸爸媽媽和表妹都在,表妹只比我小三個月,幾乎是從小一起玩到大的,好不容易聚在一起,免不了回憶起童年的那些趣事。


聊著聊著不知怎么聊到了小時候挨揍的經歷,表妹說她爸媽打起來才是真的狠,會用棍子抽,我也不甘示弱,提到有一次爸爸媽媽混合雙打,打完了媽媽還抱著我在沙發上哭。


究竟誰才被揍得更狠我們沒有達成一致,但是關于爸媽打了我們之后又內疚的心情,我們卻是很有共鳴


表妹說每次她挨了打,接著爸媽就會做一大桌子菜,或者買很多零食回來補償她。


我也記得有一次被打了屁股,中午爸爸做了很多好吃的說是要犒勞我,當時的我覺得莫名奇妙,為什么做錯了事情還能得到獎勵,現在當了媽媽才明白這就是父母的內疚心理在作祟呀。


Part.2


無獨有偶,朋友之前也跟我聊到過這個話題,她說很喜歡帶孩子出去玩,但是每次出去玩都很害怕路過玩具店,因為孩子一看到玩具就挪不動步,每次不花個幾百塊錢根本不肯走。


有一次她拒絕了孩子買玩具的要求,結果孩子在玩具店里大聲哭鬧,引來周圍家長和小孩的圍觀。情急之下,她吼了孩子,甚至還動了手。


雖然后來成功帶走了孩子,但是感覺孩子一整天都悶悶不樂,她也挺心疼的。快到吃晚飯的時間,孩子吵著要買西瓜,本來家里不允許他在飯前吃零食水果,但是想想今天發生的事,破例給他吃了西瓜。


類似的事情應該每個家長都遇到過,有時候因為種種原因控制不了情緒,傷害了孩子,之后再通過打破原有規則來過度補償,補償到一定程度發現孩子又不受控制了,于是家長的情緒再一次臨近爆發點,如此循環往復無窮盡也。



Part.3


有專家將這種教育方式稱為“跳舞式的管教”,時而過分嚴苛,時而過分溺愛。


這樣的管教方式會讓孩子學到什么呢?不但不能讓孩子明白什么樣的行為才是合理的,還教會孩子利用父母的內疚感來控制父母


比如有的孩子很善于表現出楚楚可憐的樣子,雖然看上去很萌,但是這對于孩子以后走上社會并沒有很大幫助,因為不是每個人都會像父母那樣無條件地包容和寵愛自己。


那爸爸媽媽們該怎么辦呢?


一方面,需要找到自己情緒爆發的來源,學會管理自己的情緒,發泄情緒并不是教育,相關內容可以查看之前的文章《總是忍不住吼孩子,誰來拯救我的情緒?》


另一方面,如果事情已經發生,我們已經做了可能傷害孩子的行為,或者影響到了親子間的關系,用什么樣的方式來安撫孩子、恢復關系比較好?


Part.4


在一次培訓課上,聊到了該不該打孩子,現場的討論十分激烈,有訴說自己童年被家暴留下了心理創傷所以堅決反對的,也有搬出中國傳統教育觀念“棍棒底下出孝子”來進行反駁的,更多人則處于不想打孩子但是控制不住自己情緒的無奈中。


正當討論陷入僵局,大家都各持己見相持不下的時候,一位媽媽分享了自己的做法。


她說自己其實不贊成打罵孩子,這是家長無能和無奈的表現,但是世界上沒有完美的人,也沒有完美的父母,哪個父母一點錯都不會犯呢


當她自己的狀態不好時,也會控制不住情緒對孩子造成傷害,但是當事情已經發生,重要的是怎樣將傷害程度降到最低



她的做法是首先很誠懇地向孩子道歉并請求孩子的原諒,比如因為孩子哭鬧著要買玩具而吼了孩子,那么可以跟孩子說,雖然你通過哭鬧的方式要求媽媽給你買玩具的行為很不好,但是媽媽也做得不對,不該那么大聲地吼你,你可以原諒媽媽嗎?


為什么道歉很重要?因為孩子會模仿,他們會學習父母為人處事的方式,如果家長認為孩子犯錯吼罵他們是應該的,那么以后他也會用同樣的方式來對你和他人


為自己的行為道歉至少讓孩子知道這樣做是不對的,媽媽也有犯錯的時候。


當雙方的關系緩和一些以后,再幫助孩子表達他的感受和情緒,比如“你剛剛是不是有些害怕和傷心?”當孩子感覺到自己被父母所理解,心里的委屈和恐懼也能更好地被疏導。


最后當然是和孩子一起討論以后遇到類似的事情可以怎么做,盡量避免讓同樣的錯誤重演。



我特別認可這位媽媽的處理方式,雖然最理想的狀況是像小豬佩奇的媽媽那樣永遠保持情緒平和,但是要求一個人完全擯棄情緒幾乎是不可能的,爸爸媽媽也是凡人,也會有犯錯誤的時候,重要的是怎樣從錯誤中改正和學習。

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