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兒童節只有一天,但是這些值得一輩子思考的“教育經”每天都要看

2017-06-01  智者文館

民老師說

今天是六一兒童節,首先祝各位小盆友、大盆友節日快樂。


對于孩子而言,父母和老師是他們最親近的人。聽到孩子跟自己說一句“媽媽,我愛你”“老師,我愛您”,我們心里會覺得特別美好。作為孩子的教育者,我們需要思考一下,孩子對我們的愛和我們對孩子的愛是對等的嗎?我們的愛有懂事、聽話、學習好等附加條件嗎?我們給孩子的禮物是孩子喜歡和真正需要的嗎?

 

六一兒童節,我們可以給孩子準備各種物質性的禮物,但節日很快過去,在今后的日子里,我們是否應該認真思考,我們給孩子受用一生的禮物有哪些?



昨天,看到一個非常尋常卻讓人心疼的故事。


一個女孩3年沒有見到媽媽。


她說:“六一兒童節,我什么禮物都不要,只想見一面媽媽!


聞者無不心傷,而分別更是讓人淚下。


短暫相聚之后,媽媽離開時,她聲嘶力竭地追著摩托車足足跑了一公里,直到累癱在地上。媽媽努力打工,想給孩子的是金錢可以購買的豐裕的物質禮物,而孩子想要的卻是每個孩子都應該有的媽媽的陪伴和愛。


為人師者亦是如此。我們想要學生上課認真聽講,想要他們認真、嚴肅、活潑 、團結,可孩子并不一定讓我們如愿以償,他們想要的可能是老師的一個微笑,一次鼓勵,一點表揚。


01  為人父母者,你給孩子無條件的愛了嗎?



我們大人結婚時都有隆重的婚禮和承諾。


對于孩子,雖然沒有這樣的儀式與許諾,但每個父母都一樣,對孩子都懷著同樣的初心:我要孩子開開心心、健健康康地長大。


只是,隨著孩子漸漸長大,在精疲力竭之后,時而我們的行動和言語會偏離原來的軌道。我們不再有耐心,我們時常暴躁,我們會責備為什么他這么不懂事。

 

也許,我們要冷靜下來思考,我們是不是已混淆對孩子的愛到底是出于“他們做了什么”還是因為“他們是誰”?前者是有條件的愛,只有孩子聽話乖巧、有所成就,達到我們期望時,我們才愛他。所以有時候我們會說“你再這樣,媽媽不要你了,媽媽不喜歡你了”。后者的愛是無條件的愛,不論他們做了什么,我們都毫無保留地愛他,接納他。

 

無條件的愛,讓孩子心安,無論他走到哪里,遇到任何困難,他知道,父母就是最溫暖的港灣。就算他犯了錯,他知道父母也會給他一個擁抱,激勵他做得更好。

02 為人師者,你是一位高情商的老師嗎?



做教師做到今天,我逐漸意識到一名教師的情商,也就是情緒管理能力其重要性甚至超過了科研能力,科研能力不足還可以做個普通老師,情商不足真的很難再做這一行了。因為你的對象是兒童,控制不了自己的情緒,容易發火、動輒情緒化,傷害的就是孩子。

 

我們理解,教師也是普通人,需要承受諸如柴米油鹽、家庭糾紛、家人生病等情況,這自不必說,各行各業的從業者都必須有這樣的職業能力:在工作的一刻迅速排除家庭煩惱。但教師行業也有其特殊性,最重要的一條就是一位教師要長期背負著對數十甚至上百名兒童的生活和成長責任。


做父母的人都應該有過這樣的體會,面對自己孩子的一些屢教不改的壞習慣或一些太過冒險的淘氣舉動,很多家長都會失去耐心甚至情緒失控,更何況是教師,每天需要面對幾十個甚至上百個頑皮的孩子,需要長時間地保持近距離接觸,神經常常處于緊張狀態。


不過,從我和周圍教師的經歷來看,情商是可以訓練的。情緒并不是我們的本質屬性,它只是外界刺激帶給我們的一種生物本能反應,雖然強烈,但都會有一定的時限,一旦找到它的規律,逐漸發現各類事件與自己情緒的關系,最終我們慢慢就會對一些事件產生“免疫”或逐漸“脫敏”。成為高情商的教師有兩個要點,一是要有豐富的經歷,二是要善于認識和總結。人生經歷過的情緒事件類型越多,我們總結得越充分越細致,我們就越能擺脫情緒的控制,成為一個高情商的人。


為了孩子,也為了我們自己,讓我們多一點克制,把溫柔、微笑、鼓勵多送給孩子。

03  愛孩子要從改善夫妻關系做起



相信還有很多父母困惑著:感情上的事,大人自己解決就是了,怎么就能對孩子造成那么大的影響?孩子根本用不著,也沒能力操這份心啊!話說得好像沒錯,但往往事與愿違。


心理學家從生理、心理的多重角度探索發現,一個人是否有愛、懂愛、會愛,都與他所認知到的父母關系密切相關。那么,夫妻之間彼此內心關閉、關系疏遠,孩子會發生什么問題?


首先,從心理上看,孩子自己會出現因愛的缺失而帶來的種種問題;從認知上看,會缺乏愛的模式的學習機會;從神經科學上看,跟愛相應的神經網絡無法得到完善和充分發展。


如果夫妻關系不和諧出現在0歲-7歲,危害會更大,因為0歲-7歲的孩子處于心智發育最旺盛的階段,正是發展適應周邊環境生理基礎、完善神經元連接的關鍵期。如果孩子每天看到對抗、逃避、麻木狀態的父母,他就不可能得到足夠的愛的滋養,跟愛相應的神經網絡就無法連接,以至慢慢萎縮。所以,夫妻關系差,忽視孩子,從生理發育的角度看,跟給孩子腦袋一悶棍的傷害程度沒什么區別,甚至更大。


如果錯過神經網絡的最佳發育階段,這些神經網絡的不完善,以后修復起來,要多用上幾倍、幾十倍的氣力。很多人長大之后不知道什么叫愛,也不知道如何去愛,就是這樣的結果。


夫妻之間是否恩愛,和睦關系是否穩定,成為孩子是否擁有安全、滋養的成長環境,以至人生發展是否順利的最重要因素。家庭要讓恩愛的模式成為今人與后代間傳承的禮物,實現快樂幸福的生活追求。


04 要給孩子選擇權、嘗試權與犯錯誤權



給孩子自由,不是對孩子放任不管,而是意味著你需要給孩子“三權”:選擇權、嘗試權、犯錯誤權。怕孩子犯錯誤,凡事都要孩子按自己的想法來做,孩子一旦失敗就大加指責,這樣的家長,就是強權家長,他們對孩子“關心和付出”越多,對其自由意志的剝奪就越多。


一個人,首先是個自由的人,才可能成為一個自覺的人。自由的同義詞不是放縱,而是選擇力和判斷力。那些真正幸福快樂的孩子,是那些真正獲得了自由的孩子,他們更清楚行為的界限在什么地方。而一個無法無天的孩子,其行為只是放縱,而非自由。放縱是壓抑的后果,是選擇功能的失效。這樣的孩子內心軟弱無力,因為他喪失了對自己的掌控力。


能否給孩子自由,是成人能否有分寸地表達關愛、有質量地去教育孩子的一塊試金石。成人只有首先解放自己的心態,理解了自由意志在教育中具有何等價值,才能把“自由”這個無價之寶送給孩子。


 05  幸福感,是你給孩子最好的禮物



我們能給孩子的最好禮物就是快樂的幸福感。請你別忘了每天把這份禮物送給孩子。


幸福不是你送給孩子的芭比娃娃,也不是你給他的一柜子的衣服。幸福的孩子都具有相同的基本特性,包括自信、樂觀、有控制世界的感覺。一旦掌握了方法,孩子的這種特性會很容易被發掘出來。

 

  • 接觸自然

和孩子一起去旅行,或者只是一起在公園里玩,和孩子一起騎車,可以讓孩子更健康、更茁壯,還能讓他擁有更多的歡笑。經常運動能讓孩子身心放松,能讓孩子有健康的體態,也能讓孩子因為自己能完成一些體育運動而獲得自豪感。如果你鼓勵他去做他喜歡的運動,或許他還能從這項運動中得到更多的樂趣。

 

  • 教孩子關心別人

給孩子更多接觸別人的機會,讓助人為樂的感受慢慢走進他的心靈。你可以選一些他不想要的玩具送到孤兒院。在超市里,讓他選一些家里不需要的商品援助給貧困區。孩子在很小的時候就能學會從幫助別人的過程中獲得快樂。


  • 發自內心地大笑

給他講笑話、唱兒歌、告訴他你自己遇到的可笑的事,這對你自己、對孩子都有好處。當你大笑的時候,可以緩解緊張情緒,吸入更多氧氣,讓你的心靈有一次自由地翱翔。


  • 微笑

對孩子微笑能讓他感到更舒服。這是在用最快的方法對孩子說:“我愛你!”在孩子身邊的時候,一定要擁抱他。有專家說:擁抱就像一個人的營養,每天給一個人4次擁抱,僅是生存需要。給他8次擁抱,他能保持好的狀態,給他16次擁抱,他才會成長。而且,你要記住,每次擁抱和微笑對你和孩子都是有好處的。


  • 聆聽

沒有什么比你能專心聽孩子講話對他更重要了。這是在表示你很關注他。想做一個更好的聆聽者嗎?不要似聽非聽,如果孩子和你講話的時候,你正在兌賬、在做家務,那請你停下來,把注意力轉移到孩子身上。無論你在做什么,都不要打斷他,讓他把話說完或者直接說出他表達的意思,即使這些話你以前已經聽過了。


  • 適時地讓步

我們都希望自己的孩子是最好的,但有時當孩子做得不是很好,你想糾正或者完善他的時候,卻在不經意間破壞了孩子的信心。如果孩子擦過的地板,你再去重新擦,你是在告訴孩子他做得不夠好。當然,讓孩子獲得生活技能是養育孩子的一部分,但那只是其中的一部分。你和孩子之間的情感交流比關心餐桌上刀叉是不是放在正確的位置上更重要。


  • 給孩子展現自己的機會

每個孩子都在某個方面有天才般的本領,為什么不讓他展現一下呢?他喜歡書嗎?你做飯的時候讓他讀給你聽。他對數字很敏感嗎?購物的時候,讓他幫你挑選價格最合適的商品。


當你調動起孩子的積極性,并展現出你對他的表現很滿意,你就有開辟了另一條讓孩子更自信的小路。


天下沒有完美的父母,也沒有完美的老師。作為教育者,誰都有可能犯錯誤,但請隨時保持一顆愛孩子的初心,這才是給孩子最好的禮物。



文章來源 | 《人民教育》雜志2017年第11期何學港“教師的情商與對教師的情感關注”,微信公眾號“博海英源”、《人民日報》、共產黨員、 “一起學育兒” ,“左岸讀書”等網絡媒體綜合整理。

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